Déclaration liminaire
Je compatis, comme tout Lémédia, aux atroces souffrances des marchands de barbies et autres merveilles colorées,
Je pleure sur un Black Frailledê secoué, empêché, reporté, (mais libérééé)
J’attends avec impatience le retour des touristes chinois et de leurs selfies, la reprise bénie du trafic des autocars, les marchés de Noël, le foie gras et les langoustes enfin relâchées, les beaux avions en fer blanc zébrant de nouveau notre beau ciel parisien.
Hélas, cette année, nos pauvres enfants devront se contenter dans leur chambre des trois tonnes de jouets, poupées, peluches, figurines et robots de l’année dernière, les Esplanades du Louvre et de la Tour Eiffel n’accueilleront que quelques moineaux légers et les Tuileries se passeront de leurs scintillants chalets de montagne en contreplaqué.
Mais gardons espoir.
Voilà.
Aujourd’hui on va parler de tout et de rien
Qui disait que Proust, ça se relisait et qu’à chaque fois on… sautait des passages différents ? Entre deux interminables cheminements au milieu des sentiers touffus de phrases alambiquées, interminables et répétitives (ce qui aide beaucoup par ailleurs), on débouche de temps en temps dans une clairière inondée de soleil et de bonheur ! Ce sont les dialogues de Françoise, la bonne, c’est le visage de la petite Normande le long du train de Balbec, éclairé par le soleil rose du matin, ce sont les commentaires sur la vérité de Bergotte — dans son comportement ou son œuvre ?—, ce sont les amours paradoxales d’Odette et Swann.
Mesguisch (qui a tout enregistré pour des disques audio) l’autre soir donnait une forte et juste définition du style impossible de Marcel Proust : comme avec une simple phrase directe on ne saisit pas tout, l’auteur en rajoute… devant… derrière… mais aussi au-dessus, en dessous, sur les côtés, pour saisir toutes les facettes du réel !… ce qui donne cette langue boursouflée, grouillante, pas musicale pour un sou, compliquée de plein d’inversions et d’incises, de mots rares…
Pour l’Ombre des Jeunes filles en Fleurs, j’avais ramé : c’est en pleurs, qu’elles étaient, mes jeunes filles, (comme je l’ai vu imprimé dans une table des matières) ! Quarante pages au moins pour quitter Gilberte (ou pas) ! Car il faut lui faire croire qu’on ne l’aime plus, mais de façon qu’elle croie qu’en fait c’est une ruse, ou alors peut-être faire le contraire, en utilisant sa mère, ou non, parce qu’en vrai on n’aime plus… etc… etc…
Lire Proust, c’est nager dans le béton pâteux d’une bétonnière qui tourne, pendant des pages et des pages, jusqu’à ce que soudain le ciel bleu apparaisse. On peut y éprouver le pétillement complexe de la vraie vie, des vrais enjeux de l’amour, de l’amitié, les étrangetés du sentiment et du fameux temps qui s’arrête… Ou étouffer…! parfois les deux…
Comme je vous l'ai dit déjà dit (pour ceux qui suivent, et je viens d'avoir une remarque !) Je ne lirai pas les autres, sauf le Temps retrouvé, le dernier volume, dont Sab me dit que c’est une clé de l’œuvre.
J’y suis. Pour l’instant, vraiment, je ne vois pas encore grand chose. Outre d’interminables digressons sur l’homosexualité et/ou le courage physique de Saint-Loup, Charlus, ou Bloch. Je crois même — c’est terrible — que le béton de la bétonnière a séché et durci. Je peux me tromper. Je vous tiens au courant.
Actu (garantie sans virus)
« Trans » napolitaines : mauvais genre
Je ne suis pas spécialiste, moi, mais il me semblait qu’à 8 ans les choses n’étaient pas jouées et qu’à part quelques cas incontestables, les impressions ou désideratas de ces chères têtes blondes n’étaient pas encore vraiment déterminantes. Notamment pour cette idée de « sexe » ! Je peux me tromper (certains psy considèrent d’ailleurs que ce désir de changer de sexe peut cacher de vrais traumatismes liés par exemple à des agressions sexuelles), je peux me tromper mais c’est encore une fois donner des gages à l’obsession identitaire, à l’obsession sexuée des groupes de pression Azertyuiopes qui voient dans l’entrejambe l’alpha et l’omega de toute chose. En temps qu’obsédé sessuel et au nom de mes fantasmes à l’âge de 11 ans, je vous déclare ceci : on est tous potentiellement à voile et à vapeur, depuis le début de l’humanité, et on s’en fout ! Tout le reste est politique (ou religieux puisque les croyances repointent leur nez)
(Ouf : voilà une rubrique philosophique rondement menée ! Pis je vais avoir du courrier…)
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1. Vous remarquerez que j’utilise l’écriture inclusive comme une bête ; sauf que comme ça existe depuis toujours, j’utilise l’usage traditionnel des parenthèses et non l’up-to-date•point•central… car je suis un rebel(le)…
Anne Hidalgo présidente !
Il nous faut au moins une Hidalgo à la présidence. Car à Paris son bilan est magique. C’est le baron Haussmann !!! (bon… en plus fouilli, persifle mon pote Roro) ! Ça bouillonne :
Chantiers tous les cinquante mètres, béton qui remplace les arbres, avenues qui changent de sens tous les deux jours, bouchons, autoroutes à vélo larges comme des pistes d’atterrissage…
Disparues, car superfétatoires, la beauté et la simplicité des trajets, la coexistence pacifique : entre Voltaire et chez moi (2,7 km), avec la Bastoche explosée façon puzzle, les superbes parcours jaunes avec bornes en béton ou en plastoc pourri et les coquetteries labyrinthiques des sens interdits, en scooter je dois faire 1,5 km de plus qu’avant (un tiers !) avec des zigs et des zags. Vous me direz :
— Vas-y à pied…
— Bien trop dangereux !!! Les trottinetteurs farouches, les cyclistes roublards et silencieux, les automobilistes rugueux te guettent… D’ailleurs l’accidentologie parisienne s’est accrue dans des proportions inquiétantes.
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| Sœur Anne sur son vélo à pédales |
Et j’apprends ce matin que le stationnement des deux-roues va sans doute devenir payant ! Roro éructe : « Elle nous aura emmerdés jusqu’au bout ! » ! Roro est un peu vulgaire.
Culture et balai de crin(2)
Chat fait du pognon
A y est, Noël arrive. Les grandes manœuvres commerciales ont commencé. Le businessman Geluck Philippe, accessoirement dessinateur de chat et humoriste médiatique, fait sa quinzaine commerciale — on ne voit que lui à la radio et à la téloche. Cette année il a les deux piscines à refaire, et le nouveau yacht à commander… Dans son look de modeste aumônier de lycée du coin, il vend sa salade avec savoir-faire… et la complicité ravie et bienveillante des journalistes et animateurs… Faut croire que chat rapporte…
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2. Les plus jeunes d’entre vous n’entraveront que pouic à cette délicieuse tournure qui est la déclinaison d’une expression populaire ancienne : peau d’balle et ballet d’crin. Qui veut dire : rien.
De Funès dieu vivant. Heu, non : mort
Ce que j’aime bien avec les lettrés, les évolués, les sachants, c’est qu’en général ils n’ont guère la pratique de l’humour. De plus, ils sont persuadés que le comique troupier et la tarte à la crème sont l’apanage du bon peuple, et que donc, il ne serait pas politiquement correct de mépriser Mon cul sur la Commode, car le peuple est effectivement un peu niaiseux. D’où le goût de Télérama pour le Capitaine Marleau (qui ne s’arrange vraiment pas !). Et c’est pourquoi votre fille est muette. D’admiration naturellement. De Funès est devenu aujourd’hui le nec plus ultra du raffinement comique, surtout ses facéties énormes qui sont entrées au panthéon de la culture(3). Une exposition lui est en ce moment consacrée à la Cinémathèque de Bercy (dépêchez vous c’est jusqu’au 31 mai). Jadis Jerry Lewis (qui ne m’a jamais personnellement provoqué le moindre frétillement de zigomatique) était adulé par les Cahiers : va comprendre Charles… Valère Novarina, — excellent auteur quoique un peu diarrhéique mais c’est normal quand on se prend pour Rabelais — écrivit un recueil intitulé « Pour Louis De Funès ».
Jean Lefebvre et Les chevaliers du Fiel attendent leur heure. Et les thèses qui vont avec…
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3. Je ne conteste pas le talent. Juste un peu la déification…
Les artistes qui se prennent pour des artistes
En ces temps confinés, je remets dans le lecteur vidéo un vieux Christophe Honoré, pour réviser ma branchitude : Les Chansons d’amour. 
J’avais déjà vu deux autres œuvres de l’enfant terrible du cinéma nouveau et j’avais un a priori plutôt favorable sur ce film, grâce à une jolie chanson d’Alex Beaupain (la seule intéressante du film hélas) entendue à la radio. Hélas, gagné par un certain charme au début, amusé par les citations cinéphiliques (Godard, Demy, Truffaut etc.), je me suis très vite ennuyé devant cette bluette maniérée, branchouille et assez prétentieuse… Bien sûr il y a de joli(e) acteurs(trices) (le Garrel, la Mastroïanni…), mais suffit-ce ?
Surtout que,— et je crois que ma tiédeur critique vient de là — dans ma boîte de dvd Télérama(4), il y avait un autre film autrement hénaurme, et cette fois filmiquement génial : « Eternal sunshine of the spotless mind », d’un certain Michel Gondry que je découvre pour l’occasion. Avec un Jim Carrey en pleine forme. Et Kate Winslet. Malin, léger, enlevé, pas de circonvolutions du genre Tu-m’as-vu-quand je-me-regarde-être-génial, une efficacité et un humour qui naturellement a échappé — et ce sont les seuls — aux Cahiers avec leur catéchisme et à l’Obs avec François Forestier ! Un des scénaristes fous de ce film au titre impossible, Charlie Kaufman, avait signé Dans la peau de John Malkovitch, ce qui est une belle référence.
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4. C’était encore un Télérama fréquentable à l’époque…
Fais pas ci, fais pas ça
Je monte je valide
Je porte un masque
Je ne bois pas plus de deux verres de boisson alcoolisée par jour
Je ne mange pas salé sucré
Je me mouche dans mon coude
Je fais caca sous mes aisselles
Je ne dépasse pas 30 km/h
Je mange moins de viande
Au fond, y a que les enfants qui ne soient pas infantilisés…
La vérité sur Michel Houellebecq
On n'est pas obligé de prendre Houellebecq pour un penseur intéressant. Je peux me permettre de dire cela : j’ai en mes bibliothèques tous ses romans (sauf un). Encore moins pour un poète : ses poésies sont d’une culculterie affligeante. Mais ce réac désolant, à l’écriture gauche (c’est tout ce qu’il a « de gauche » justement), et qui vire catho sur ses vieux jours, est un titilleur de neurones, et j’avoue m’être moult fois laissé stimuler par son cynisme et les désordres délicieux qu’il provoquait dans ma trop rationnelle « pensée ». Dans les films plus ou moins expérimentaux où il a joué (sauf le sien qui est une vraie daube), il a une sorte de naïveté gentille un peu niaise assez craquante. Voilà les paradoxes du personnage. Mais on ne se fréquente plus beaucoup ; n’en parlons plus.
La vie des mots
(Et pendant ce temps-là, les gens continuent de parler)
AZERTYUIOP
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| J'en avais une comme ça, d'IBM à boule ! Ah les jours z'heureux ! |
Je dis ça, je dis rien…
Leadership
« Leadership, heu, je suis désolé, je trouve pas de mot équivalent en français »
C’est un chroniqueur qui cause dans le poste. Leadership (direction, tête, commandement, encadrement…), le mec, y trouve pas d’équivalent ! You see what I mean ? Dear dear dear…
Mme Butterfly
Je me demandais d’où pouvait bien provenir une expression chopée plusieurs fois dans les médias ces derniers temps : « Ouah, amoureuse, — c’est une fille qui parle — on a des papillons dans le ventre ! ». Peut-être cette expression traîne-t-elle depuis des lustres, mais je ne l’avais point encore entendue. Je ne la vois d’ailleurs pas sur internet avant 2016. Eh bien vous allez encore penser que je fais une fixette, mais je viens de la trouver dans mon cours… d’anglais en ligne, avec le mot butterflies… « In the stomach », elle signe plutôt la frousse que l’amour, d’ailleurs. Dear dear dear…
Quinlqu’un qui prononce Quinlqu’un
C’est comme « Grabouillis » dans les années septante. Ou « Cell’z’et ceux » aujourd’hui… Toute une génération (demandez à ma fille), enfant, a prononcé « quinlqu’un » au lieu de « quelqu’un ». Et je l’ai encore entendu hier soir à la télé chez un quarantenaire. Si vous pouvez vous aussi en témoigner, écrivez-moi : vous pourrez gagner un éplucheur de quenelles.
Affaire conclue
C’est une émission qui fait un carton sur la 2. Surtout regardée et fréquentée par les vieux. J’y ai entendu un vendeur déclarer « Je suis prêt à faire une affaire très conclue »
Liaisons dangereuses et
Syntaxe priez pour nous
Vu et entendu — pas au marché ! — dans les boîtes à culture, par des pros ! Mais depuis Praud, qu’est-ce qu’un pro ?…
Les cas n’étaient pas aussi z’alarmants
Elles ont eu t’un impact… (Euro News)
Il doit bien t’y avoir
… ou je ne sais quoi z’encore
Devinez c’est qui (RTL)
La difficulté sur lequel butent tous les gouvernements…(France Info)
Je ne sais pas de quoi il en retourne (France Inter) (erreur très prisée ces jours-ci)
Elle en connaît tous ses secrets (FR 3)
Poupée de cire poupée de son
Des gens pour qui la « cire » de la poupée n’évoque pas, en plus de la matière extérieure d’icelle, celle des disques noirs de l’époque ! En vinyle, mais le vinyle avait remplacé la cire des 78 tours (« Mon cœur est gravé dans mes chansons »)
Quant au « son », il n’est pas que le son pour les oneilles, mais aussi le « son » dont on bourrait parfois les peluches et les poupées !(5)
Quant à « Autour de moi j’entends rire les poupées de chiffon »: je vais quand même pas tout leur esspliquer, non plus ?
La prochaine fois, je vous raconterai les secrets de la comptine « Le Palais Royal est un beau quartier » et « Il court il court le furet »
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5. Ne vérifiez pas sur Wiki, qui ne connaît pas la chose, mais sur CNRTL par exemple…
Blasphème
Arrêtons s’il vous plaît de dire que « le blasphème est autorisé ». Le blasphème étant une notion religieuse, cette qualification n’existe tout simplement pas en termes légaux. Je me trompe ?
Discrimination
Il s’est trouvé deux collègues de Samuel Paty pour considérer que laisser le choix à des élèves de ne pas être exposé à des images qu’ils réprouvent seraient de la « discrimination ». Quand je vois jusqu'où l’idéologie bien-pensante bébête sévit, j’aurais légèrement envie d’être « discriminant », moi. Des claques, oui ! (mais c’est interdit car pas pédagogique)
Caca versus popo
On dit plus « contre », on dit « versus ». On dit plus « caca », on dit « popo ». C’est mieux, c’est anglais. Tenez-vous au courant, que diable
Le coin de la conso (nouvelle rubrique, parce qu’après tout y a pas de raison pour que seuls les marchands puissent exprimer leur point de vue dans les pubs. Pis comme ça je peux me prendre pour Périco Légasse)
Conserves
Sur la boîte de pulpe de tomates "de Toscane", ils ont marqué :
sans conservateur !
Etonnant, non ? Vu que l'intérêt de la conserve par appertisation (voir ce mot), c'est précisément de conserver sans conservateur, …
(Vous allez rire, j'ai une fois trouvé des conservateurs dans une boîte de conserve ! Mais heu, je l’ai pas conservée…)
Starbuck’s
J’apprends que cette chaîne de restauration rapide mise sur le « chic »(??), la sensation de faire partie d’un milieu favorisé ! Si si ! Des jeunes font la queue dans la nuit pour être à l’ouverture. Et partager le rare privilège de boire du kawa et des machins (astronomiquement) sucrés dans… un gobelet en carton. Quant aux conditions de travail, aux déchets (par exemple les gobelets non recyclables), à l’éthique commerciale vantée, hum hum…
Je ne dois pas être assez post-moderne, comme garçon. C’est quoi votre petit nom ?
Le prix de la sauce
Sur mon paquet de tartare Charal, cette mention : 250 g, dont 70 g de sauce ! 😜😂😂
Blancs de poulet
Les cocos de paimpol commencent à me courir sur le haricot
Il y a de très bons haricots frais en grains (les michelets, les flageolets, les soissons…— la mogette je suis moins fan ; d’ailleurs il y a une variété qui s’appelle hidalgo) ; pourquoi les étals des marchés ne proposent-ils plus que ces cocos de Paimpol, pas très chers mais aussi insipides… que du blanc de poulet ! ???? Vous me direz : c’est déjà bien que ce genre de produit, autrefois boudé, revienne sur les marchés. Et vous aurez raison.
Le prix de l’eau
Comme verser 1 litre d’eau dans une casserole prend environ 4 secondes et que la ménagère n’a plus le temps de rien, — de nos jours on n’a plus le temps de rien !—, Messieurs Knorr et Liebig ont inventé la brique de soupe toute prête. Résultat, là où ma soupe lyophilisée Minestrone coûtait 1,25 €, la brique Minestrone avec-déjà-de-l’eau-dedans coûte 2,89 € (prix relevés en novembre dans mon Monoprix préféré). Ça te fait l’eau à 1,64 € le litre, soit dix fois le prix de la Cristalline et 546 fois celle de mon robinet. Et l’emballage n’est pas recyclable… Question : Justin, t’as rien d’autre à faire dans ta pauvre vie que lire Proust et chroniquer ces trucs-là ?
Vinaigres
Mais où donc sont passés les différents vinaigres de vin d’antan ? Ceux vieillis en fûts de chêne, les Grande Cuvée, les avec cépages spécifiques etc. ? Je ne vois plus que des vinaigres balsamiques et autres machins aromatisés… Le balsamique je veux bien, mais une fois de plus on flatte le goût sucré de la ménagère Minestrone ! C’est les éleveurs de betteraves à sucre (et aux néonicotinoïdes) qui vont être contents !
Une vie sans pub
On en rêve : ouvrir son téléphone sans devoir cliquer pour accepter de se laisser brouter les corones (voir ce mot) à coups de pubs ; regarder la télé (même France-Télévisions le soir, revendue aux marchands sous des prétextes sponsorisés), écouter la radio (même France Inter est de plus en plus polluée), Youtube qui en plein visionnage veut te vendre trois ou quatre fois d’improbables produits, je ne parle même pas des chaînes commerciales qui osent interrompre un film trois fois (pour De Funès ça ne me gêne pas)… Tu sais ce qu’ils disent ? « Comme ça, t’as la télé et internet gratuitement » ! Gratuitement ? En réalité on est puni deux fois : la première parce qu’en achetant un produit on paye la pub évidemment, et la deuxième fois en la regardant. Et comme par définition la pub ne doit pas être créative (puisqu’elle s’adresse au plus grand nombre), c’est punition sur punition. Moi j’ai trouvé un truc pour me venger mais je vous dirai pô lequel.
Autres remarques anecdotiques
et aphorismes idiots
La différence entre Caroline Fourest et une féministe ordinaire, c’est qu’elle est intelligente et cultivée.
Dans Bourdieu, il y a Dieu. En tous cas, beaucoup le croient.
Mélenchon s’est suicidé. Ça a commencé avec les perquisitions, où il a montré un visage vraiment flippant. Maintenant il ratisse du côté « islamo-gaucho-niaiseux ». Je l’aimais bien, mais ça commence à faire beaucoup… D’ailleurs ça lui claque au nez, à ce que j’entends.
Messieur(e)s les journalistes, s’il vous plaît(e) et sans vous commander, vous serait-il(elle) possible de temps à autre, de laisser vos interviewé(e)s terminer une phrase ?
Avez-vous remarqué que dans la plupart des enquêtes criminelles dont on cause à la télé, il y a une camionnette blanche ? Ça fait peur, parce que Raymond en a une.
Le « Quatar prix de l’Arc de Triomphe ». « L’Arena Accord Hôtels ». Sandrine William-Saurin Kimberlain. Gérard Sodebo Depardieu. Justin Lustucru Colbart…
C’était rigolo, « Caméra-café ». Mais quand Bruno Solo nous donne en criant des cours d’Histoire (sur France 5 : la Guerre de Trônes), je me roule par terre de rire, faut j’fasse gaffe. Remarque c’est propre.
Vu et revu des épisodes de Kaameloot, et en plus, des extraits de ses spectacles : Alexandre Astier est un vrai génie, je confirme. D’ailleurs je crois qu’il le sait…
Sur ma box : la météo en replay. C’est pas génial ?
En regardant Columbo ou en général les vieux films étazuniens, on mesure le retard que les Français ont pris pour se mettre à la modernité. En 1968, on n’avait pas encore de fontaines à eau dans les entreprises et les kleenex n’en étaient qu’à leurs balbutiements ! De même, le café en gobelets. Columbo, si.
Julien Clerc, Jonasz et Guy Marchand continuent de chanter. Ben quoi, qu’est-ce que j’ai dit ?
Question subsidiaire : Dieu existe-t-il ?
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| Habitants de Saturne, de Mercure et de Jupiter |
Quand on regarde notre petite boule bleue paumée au fond des galaxies et qu’on entend les meilleurs experts considérer que statistiquement, avec le nombre de hasards croisés ayant donné lieu à la vie, rien ne permet de penser que ça existe ailleurs dans l’univers (Et si la terre était unique ? lien valable jusqu'au 24 nov.), on se sent tellement seuls qu’il est toujours tentant d’inventer un vieux barbu bienveillant (mais jaloux et sadique). Je parle du Dieu de l’Athéisme, vous m’aurez compris.
Colbart et Copernic, ça commence pareil
D'autre part, il est faux de croire que nous tournons autour du soleil depuis que Copernic en a décidé ainsi. C'est vraiment une question de point de vue, demandez à un scientifique. Réfléchissez : nous sommes le centre du monde. Ça marche aussi ! Vive la révolution colbartienne !
Pour la route, une citation de Proust en forme de friandise :
« Ce serait si naturel qu’elle le quitte que c’est une raison pour que ce soit vrai mais aussi pour que cela ne le soit pas parce que c’en est une pour qu’on en ait l’idée et qu’on le dise. »
(Le temps retrouvé, Gallimard)
Quand on vous dit de faire attention…
AU SUJET DES COMMENTAIRES
Il semble acrobatique de déposer des commentaires sur ce blog. J'ai donc moi-même rebalancé un florilège de ceux que j'ai reçus. Il faut juste ne pas tenir compte du fait qu'ils soient tous sous le nom de Justin Colbart !
Merci de votre affectueuse compréhension, de votre indéfectible soutien et de votre définitive admiration béate.
Non ?
